Cuando la muerte se acerca uno debe ponerse a rezar.

Atorada en una habitación pequeña

Quiero morir

Imagino que me lanzo de un abismo

Pero el abismo está adentro

Entonces me pongo a rezar.

#5

M de Martín, me enamoré, me enamoró y una noche quizás ante la angustia de mis lagrimas dijo amarme. A de Agustín, me enamoró, me enamoré y otra noche quizás ante mis dolencias dijo quererme. Se parecen los dos chicos. A los dos los conocí en una fiesta, cuando bajo el estado de ebriedad seguramente a una la ven más bonita, y entonces bailamos y ambos me besaron. Los dos pasaron la noche en mi casa, llena de química y en ese estado me entrego tanto y me involucro de tal manera que es maravilloso.

M del mes de octubre y A de antes de abril. Martín se fue en noviembre y Agustín en abril. Lagrimas parecidas, recuerdos diarios, ansías de explicaciones. Mis príncipes azules se comportan bien, me cocinan, me invitan, limpian, ayudan y deciden quedarse hasta la noche. 

Los dos chicos se fueron un día que en el calendario marcaba 5. Adiós para los más recientes chicos a quienes fugazmente he amado y sensatamente me han dejado. 

RÉQUIEM PARA EL NÚMERO 5 QUE SE LOS LLEVA Y ME LOS TRAE EN CADA BOCANADA DE CIGARRO. 

23 DE MAYO

Suena la barriga, la garganta, la dentadura abre y cierra, suena.

El cuello tiene ganas de alargarse,

le dice a la mamá que está gestando con el cuello muy corto, que le brinde dignidad, de lo contrario no tendrá cuello largo

La garganta tiene ganas de agua,

le dice a la mamá que de fluidez a la hora de tragar, el frijolito se va a ahogar con facilidad

El cuello vuelve a hablar porque tiene ganas de arrancarse,

no sabe por qué la mamá lo quiere dejar de esta manera si así no podrá cumplir su función

Los dientes también quieren arrancarse, o al menos acomodarse,

le pide a la mamá que se tranquilice, de lo contrario lo que gesta torcerá los dientes

la barriguita está fría.

Qué sueño. 

La niña está repleta de drogas mientras se prepara para lo que no ha decidido:

NACER.

Para un muchacho de Quito.

Uno, dos, tres y cuatro
eres el cuarto
el primero de mis recuerdos
me has liberado,
tú.

El cuarto
a las dos y cuarto de la mañana
me has liberado de la duda.

Si un día,
un día cuatro
lees esto
entonces ven,

no dudes en venir.

La ambivalente tristeza.

Triste y alegre,

dos en una, 

tres en una, 

cuatro en una.

Lo quiero pero usted a mi no.

Diario.

No interesa lo mal que escribo ahora. Me han dicho que estoy enferma, que si no me cuido me espera una cirugía. He perdido la chispa de la vida. Soy fría, soy tímida, soy una sola solitaria que ya no sabe cómo hablar. Me dan dicho que estoy muy enferma y yo no se lo he dicho a nadie. Voy a seguir las indicaciones de Juan y sanarme con el Tao. Soy pequeña, soy insegura, soy una creativa que solo sabe de imaginar, que se inventó un mundo. Quiero escribir, solo escribir, a los besos, al amor, a la desdicha, a mi muerte. Presiento que si no escribo muero, presiento que si no bailo, aunque fuera sola,

muero, muero

Me duelen los ojos
Quiero a mi mamá
Quiero volver al vientre de mi mamá.

Miedos.

De verlo a los ojos

    del silencio
    de mi lejanía,
    de verlo más allá de los ojos
    de mis sueños
    de los deseos
    de Bogotá
           miedo de Bogotá junto a usted.

Un lamento.

Voy con prisa
y silencios

Es la insatisfacción permanente
de querer estar
y de empalagarse con los que están

Es la intranquilidad
quiero estar
y cuando estoy, quiero irme

Luego voy muy lento

y me pregunto a qué vine
y por qué tuve que venir

Al final de mi tristeza río,
y mis huesos se rompen.

Me acuerdo de la vez que mi amiga la perceptiva me dijo que yo me cubría mucho la barriga.

Muy pronto fui consciente de mi nariz ancha y de mis cejas pobladas. De los ojos rasgados, de mis cachetes gordos y de mis dientes chuecos. De mi cara redonda, de mis caderas pequeñas, de mi culo plano y de mi vagina desconocida.

El cuerpo se me volvió pesado. Mi postura era encorvada, mi caminar medio extraño y yo quería ser un niño. Sentía que ser mujer era una agonía horrorosa, sobre todo tener que ser bella.

El dolor más tenaz y permanente es el de mi estómago. Mi madre me decía que metiera barriga. Mientras escribo esto lo siento abultado, adolorido, con una rayita producto de la marca de la gordura, y me recrimino la falta de voluntad al tiempo que le otorgué un gran valor a la belleza que me falta. 

Me juzgo por tenerlo así y por querer tenerlo de otra manera. No estoy conforme y no cambio. No estoy conforme con la inconformidad producto de algún otro que me dijo que así no era. Me niego placeres, luego me los atraganto. Mi barriga, centro de emociones y represiones, alíviate. 

Alejandra.

La hija del insomnio
la eterna niña
la huérfana
otra niña monstruo
una mágica

Alejandra
solo se decir tu nombre

Pero a veces no quiero decirlo.
http://mvod.lvlt.rtve.es/resources/TE_SMUMALD/mp3/4/8/1311148060284.mp3

Las nostalgias.

Pienso en Andrés,
en Alejandro
en Mateo,
en Lina,
hasta pienso en Jefferson.

La vida me sabe despiadada en San Valentín.
Van 10 cigarros, no hay cervezas, dos chocolates
y lo que quiero es enamorarme.

En casa, sofocada.

30 cigarros, 

2 cervezas, 

3 canciones de amor.

Aún no termino de arreglar la casa, aún no se me arregla el corazón.

TIC Y TAC

Me compré un reloj color rosa,
relojito de niña
(como las que no te gustan)

Me tortura el sonido,
me taladra la cabeza,
tic y tac tic y tac

El tiempo es implacable
el tiempo no me alcanza

¡Ay amor-es!
tantos que se fueron
y pronto tú que te irás

Me martiriza
tic y tac tic y tac
el tiempo es implacable.

Amor
amo
am
a
¡ah!

Si vienes,

voy.

Me he mudado junto a la montaña
me he traído los perros, los libros y las vidas pasadas
y sin querer, y tu sin saber, también te traje

Te quiero sin conocerte

y sin saberte

Te quiero por el placer de quererte
por verte
y por haberte visto.

El bruto del Luis cree que el Albertico es un malhechor pero todos en el pueblo sabemos que lo que pasó en'rialidad fue que lo engañaron y por eso fue a dar por allá a la guandoca pero la pura verdad es que él nada tenía que ver con esas guerrillas y lo que pasa es que no tenía di'otra que venderles las cervezas pa' la calor que les daba y se enfurece la Angelita de pensar que el Luis la quiera tanto y el Albertico ni la mire un poquito porque claro la muchacha quiere los ojos azules del Albertico pero lo que pasa es que dicen que de pronto es eso que llaman marica porque nunca le han conocido mujer y que una vez tuvo una que era toda vieja y que tenía un ojo bizco y dizque sin dientes pero vaya uno a saber porque la gente de por acá inventa mucha historia y que peca'o con el Albertico qué culpa tiene de no querer a la Angelita. 

El indio afligido ya no ve rinocerontes en las piedras. Y sigue sin verme a mi. Los cocodrilos y las veletas se nos fueron de los sueños. Ahora las flores nos sonríen y la tierra tiene rostro. Hace años era un monstruo que me decía que estaba muy perdida para volver pero hoy al menos me da café y me guiña el ojo. La abuela del indio murió joven tras el llamado del último amor. Y el indio y yo lloramos al imaginarnos lo que habrá de ser la vida sin esta melancolía. El indio le pregunta a las flores si vieron a su india. Y la tierra le responde que la vieron pasar hace muchos años. Entonces, ni el indio encuentra a su india ni los rinocerontes se toman el café con los cocodrilos. Todo está terriblemente desacomodado. Todos en el bosque se sienten tremendamente desajustados.

Brigicita

Para quien me puso
a transcurrir
y descubrir
el viento

Entre la turbulencia
y la inmensa melancolía

Bri
Bru

Quien hizo posible la existencia
me llamó Alejandra

y me hizo pertenecer al maaar.

Me he atragantado entre tantos cuerpos que esperaba fueran el suyo
Y ninguno fue.

El diagnóstico.

Hay días en que todo me parece burdo, en que me aburren las miradas de la gente en el metro, pidiendo por favor y diciendo gracias cuando a la menor posibilidad si pudieran hacerlo te devorarían. El dolor de cabeza se vuelve insoportable. Los ojos se me entrecierran.

No siento nada por nadie y luego siento todo por todos. Hay días en que el sol en vez de reconfortarme causa estragos, me debilita y entonces me ocasiona una fiebre de 39 grados, me manda a la cama y me diagnostican "influenza". Gracias doctor por darle nombre a esta locura. Mi locura se llama influenza.

Estrategias paralelas.

Mi abuela vivió depresiva los últimos 10 años de su vida, murió joven tras la llamada de su ultimo amor. Mi madre convive con la depresión, la fibromialgia, la soledad, de mi papá que está en otra ciudad y la mía que estoy en otro mundo. La desazón, la pesadumbre, y tuvo que convivir conmigo, quizás esa sea la peor de las tragedias. Yo, sin diagnóstico alguno, una anónima, tan normal, que padece de sí misma.

La haine

pum tac pum tac
cambiaron de paso
aceleraron el ritmo

siguieron danzando a la luna
gimieron y durmieron
con el humo y la melancolía.

"Me fui para encontrarme", decía el papelito. Hay un rinoceronte en la piedra, una niña a la izquierda. Abajo hay un cocodrilo y a la derecha se me parecen dos veletas, son pareja, van de a dos quizás estén queriéndose, amándose, entregándose uno al otro. Lejos escuché las voces que dicen "vamos a nadar". Todos mis canales abiertos y es cuando hasta las flores me sonríen. Hay un rostro en la tierra que me mira. Me siento muy perdida como para volver. El árbol. La vida. Los vídeos. Y la tremenda sensación de no saber de qué se trata todo esto, y para qué el árbol, y para qué la vida, y para qué los vídeos. 

(Una pareja discute)

-Ella dice: Eres la persona más fea que conozco. Su rostro entristece, parece una niña, una pobre tonta.

-Él: simplemente abandona el lugar. Él pasa frente a mi, en dirección opuesta a la de ella y por poco y me desbarata.

Hago sonidos con los dientes para escuchar mejor. Son dos caballitos. Tengo la sospecha de que no soy una cualquiera sino la única oruga que necesita recibir mensajes de los objetos que la rodean para darse cuenta de algo, tantas patas ya me cansan de llorar y no amanece, prefiero levantarme del árbol que ha dejado mis nalgas ligeramente humedecidas con el frío de la tierra, sacudo el pasto, olvido el papelito...qué triste fue aquel olvido, de aquel papelito.

Cartita

Es urgente notificarle lo que ha sucedido señor, se han llevado a la pequeña. Nadie sabe, seguro fue él. Pues si, eso dijo la viejita Yolanda, que la niña de repente estaba poniéndose más triste, que los ojos entre enrojecidos y moretiados. Pues nadie sabe nada. Pero usted, su papá debe saberlo. Ya se que no se quisieron, ya se que discutían pero imagínese tan escalofriante noticia. Le cuento que de resto, el jardín sigue verde y con las rosas que su esposa pedía. Pero la niña no está, no sé, eso me pone un poco pensativa. Reciba esta carta amablemente. No la rompa ni la ignore. Ya se que la pobre era bien jodida, pero ahora que no está, que seguro se la llevó él. Pues usted perdónela. Le pido que utilice sus escoltas para buscarla, hágalo por mi, para que me acompañe, me siento sola en esta casa tan grande. Señor, y sus asuntos en los Estados Unidos, ¿cómo van? Estaba leyendo qué día en el periódico que las acciones están bien, espero que fueran sus acciones, eso si. Y la pequeña, la última vez decía que quería un perrito blanco para que corriera por el jardín. Pero claro, yo me hacía la loca. Otros días que mejor un gato, porque todos sus amigos tenían un gato y ella se sentía rara pidiendo un perro y que ojala fuera una perra, porque las hembras son cosa sería y cosa noble a la vez. Decía que le emocionaban mucho, así no tuvieran que ver con la vida sombría y misteriosa de la poesía. Más linda, aunque más extraña. Yo si la vi con la mirada perdida, pero como eso es de familia. Perdone usted mi atrevimiento pero es que todas las mujeres de su familia tienen esos ojitos así como apagados. Tan raro. Repletas de energía y muertas y vivas, y quietas y excéntricas.  Y pues señor, de verás haga algo por la pequeña. Se fue, definitivamente la raptaron. Se la están devorando, lo presiento. Digo, no la muerte, no lo sé. Esa ya la estaba llevando desde pequeñita, no sé. Se me hace que si le están quitando algo. Ahora que lo pienso quizás y hasta alguna bruja. Allá es mejor ese servicio FBI de lo que podría ser aquí en Morelos. Señor, otra cosa, un tal Marcos vino a buscarlo y pues se me hizo bien raro, era todo flacuchento y feo, eso no importa. Perdone mi impertinencia y mis juicios estéticos. Le repito, l a p e q u e ñ a , su niña, s e f u e y ahora a l g u i e n l a t i e n e.

Cordialmente,
la empleada.

Y fumadora
y trasnochadora
y triste
y más nostálgica
y más tímida
y más violenta. 

Una terrible incomprensión por la vida variable y sencilla.

Que el viaje, que el cigarro. Las ganas de fundirme en su humo. La tristeza de que usted no quiera cegarse con el mio. Lo pienso, lo veo, lo huelo. La monchis por la luna llena. El desasosiego al levantarme y luego la melancolía al dormirme. Una vida variable y sencilla. Una terrible incomprensión por la vida variable y sencilla. Mis huesos duelen. El hombro derecho del cuerpo lo siento entredormido. Que el viaje y el regreso.

Es urgente que usted sepa que nadie más consigue rozar mi alma
es necesario que vuelva a encandilarme los ojos
que sería México con usted
o que será Colombia sin mi
es urgente volver a poseernos y devorarnos
usted todito me es necesario.

Me gusta un tipo que hasta la muerte lo está buscando
él y yo la vemos
y nos miramos por eso,
porque a ambos nos quiere llevar.

Florecita de la montaña.

El campo hecho ruinas, toda tú se siente acongojada.
El cuerpo se te vuelve  una pesadumbre.
El gato quiere cazar la ratita
La ratita tiene cola dispareja
Eres una ardilla en este bosque